понедельник, 15 января 2018 г.

БДСМ vs абьюз

источник изображения с переводом  BDSM Pandora 
оригинал изображения bdsmtrainingacademy.com 


Последнее время люди особенно много говорят о чудовищных случаях насилия и убийства женщин мужьями в России. Такое случалось и раньше, но благодаря интернету получило широкий общественный резонанс. Читая разные статьи на тему, я все чаще и чаще вижу путаницу в обсуждении проблем насилия, и что самое частое - упоминание БДСМ в этом контексте то как патологии, то как легитимации насилия и т.п. невежественных интерпретациях. При этом в БДСМ есть риск злоупотребления так же, как в любых других отношениях, но из-за невежества, стигматизации и романтизации, людям в теме часто бывает еще сложнее разобраться в ситуации и попросить о помощи, чем людям вне БДСМ отношений.


 Тема сложная в плане исследований реальной картины, но есть моменты, которые важно понимать.



Первое, что нам понадобится для понимания того, о чем пойдет речь дальше, это что такое здоровые отношения: "Здоровые отношения позволяют обоим партнерам чувствовать поддержку и связь друг с другом, но при этом ​​чувствовать себя независимым. КОММУНИКАЦИЯ и ГРАНИЦЫ являются двумя основными компонентами здоровых отношений. В конечном счете, именно два человека в отношениях решают, что является здоровым для них, а что нет. Если что-то ощущается как неправильное и нехорошее, у вас должна быть с вашим партнером свобода высказать свою озабоченность этим моментом."

Чтобы имело место согласие, важно чтобы партнеры четко себе представляли на что они соглашаются. Согласие на что-то предполагает выбор,  а для выбора должны быть 1) просвещенность обоих партнеров 2) возможность альтернативы и отказа.

Второе - это понимание что сексуальность людей сложна и многообразна. И как замечательно говорит Уильям Мастерс в сериале "Мастера секса" (4 сезон, 5 серия, 51:00) : "...сексуальные отклонения? Я ученый, который посвятил десятки лет изучению секса и я даже не знаю что это такое. Разве возможно отклонение если нет нормы? Нет двух людей, которые нарисуют одинаковую картину, напишут одинаковую поэму или оперу. Тогда почему два человека должны выражать свою сексуальность одинаково? Если годы исследования чему-то и научили нас, так это тому что сексуальная реакция человека не создается на конвейере. Она не обязана принять какую-то одну форму. Она особенна и индивидуальна. Как поцелуй. При бесконечном их разнообразии, нормы не существует, есть только отклонения. Ваша Честь, я готов признаться, в сексуальном отклонении, потому что я сексуально отклоняюсь. У нас у всех сексуальные отклонения."

"Сексуальная фантазия о "парафилии" еще не значит патологию и давно пора пересматривать понятие парафилия и более тщательно разграничить что просто распространенная возбуждающая фантазия, которая разнообразит секс, а какое влечение реально является проблемой для человека, имеющей последствия" (с)

Чтобы лучше осознать сей момент, рекомендую к просмотру фильм, созданный при поддержке Министерства культуры и спорта Испании "Секреты секса и любви" 

Поэтому прежде чем читать дальше, прочитайте, пожалуйста - ликбез о БДСМ : "Таким образом, в общем виде под БДСМ подпадают сексуальные практики, основанные на обмене властью и связанные с лишением подвижности, причинением боли и унижением. Всё и сразу не обязательно, но одно условие выполняется всегда: перечисленные действия носят добровольный характер." 

Итак, как в любых других отношениях, БДСМ могут быть здоровыми - когда партнеры знают границы друг друга и действуют четко в соответствии с договоренностями. Но также как в любых других отношениях, в БДСМ есть риск злоупотребления, абьюза.

Если вы никогда раньше не пробовали БДСМ отношений, но вас привлекает эта тема, то вначале почитайте о сути этих отношений немного больше чем ликбез выше. Во время чтения прислушайтесь к своим чувствам - что именно вы хотели бы попробовать и узнать, принесет ли в реале удовольствие то, что вас возбуждает в фантазиях (не факт что это совпадет), а что четко вызывает протест. Можете посмотреть хоум  видео на тему. Но не рекомендую смотреть постановочное порно и кино с целью получения информации о БДСМ, так как их цель визуализация фантазий, а не реальная картинка как это будет на самом деле, и чувства актеров не передают реальных чувств в живой ситуации. А порой и создают ложное представление о БДСМ. Например, см перевод статьи ‘‘Double Crap!’’ Abuse and Harmed Identity in Fifty Shades of Grey " с разбором по сценам манипуляций абьюзера в фильме "50 оттенков серого".

Если вы встречаете партнера, который утверждает что он практикует БДСМ, на основе ваших знаний вначале подробно расспросите что именно имеет в виду.

В жизни и практике я не раз встречала ситуации, что под заявленной вывеской БДСМ на самом деле имел место абьюз. Причем очень важный момент, что с одним партнером это может быть БДСМ, а с другим - обернуться насилием.

Все условия здоровых отношений - границ, обратной связи, согласия, доверия, работают и в тематических: доминант (домо) и сабмиссив (саб)  знают куда они идут, они обсудили ряд моментов более или менее ясно, но важно, что оба понимают что они:
1) находятся в теме
2) что в теме есть правила и значительная их часть оговорена заранее, если саб от чего-то отказался, домо этого не делает
3) каждый понимает свою роль
4) домо понимает что у него есть больше ответственности, которую ему доверил саб, за ситуацию
5) саб четко понимает, что у него есть возможность сказать нет и быть услышанным, что у него есть правило "стоп", и что домо видит и чувствует саба
6) уровень боли, унижения, объективации, фиксации будет иметь целью удовлетворение и наслаждение их обоих, а не исключительно ради унижения/подавления самого по себе только в угоду домо (в последнем случае это уже абьюз)
7) если саб говорит "стоп" - домо всегда останавливается

Красные флажки того, что это не БДСМ или что вам не стоит идти в тему:
1) человек причиняет вам боль, подавляет, унижает, объективизирует, фиксирует без предварительной договоренности и вашего согласия - это не БДСМ, это насилие и вам нужна помощь.
2) человек предлагается пережить боль, унижение, фиксацию без информации о БДСМ
3) когда уровень секспросвета партнера, которому предлагают тему, крайне низок, и он не может в связи с этим сделать осознанный выбор участия или отказа от темы.
4) когда партнер имеет психологические проблемы с выражением отказа, с доверием. Если вам по жизни сложно сказать "нет", выразить прямо и открыто что вам нравиться и что не нравиться - разрешите эту проблему прежде чем пробовать БДСМ отношения.
5) если у вас бывают неконтролируемые вспышки агрессии - разрешите эту проблему прежде чем пробовать БДСМ отношения.
6)  вы не доверяете своему партнеру - разрешите эту проблему прежде чем пробовать БДСМ отношения.
7) в сексуальном контакте, в том числе и в теме, иногда люди могут пойти на эксперимент и попробовать что-то новое не обговорив заранее, так случается. Если то что вы попробовали вам не понравилось, но вы не можете об этом сказать, так как боитесь сильной негативной реакции партнера, то стоит поговорить об этом с другим близким человеком или обратиться к специалисту - это может быть уже абьюзом
8) если вам не нравится что делает по отношению к вам партнер, вам больно и неприятно, но вы "любите человека так, что на все согласны лишь бы он был с вами" - стоит обратиться к специалисту, это может быть абьюзом
9) если в случае вашего отказа  делать то что он хочет, человек угрожает причинить вам какой-либо вред на работе или разгласить информацию о вас третьим лицам,  унижает вас за отказ, то речь идет об абьюзе и вам нужна помощь





Плюс вопросы от pandys.org, которые могут помочь людям, уже находящимся в БДСМ отношениях понять, перешли ли отношения черту того, что может представлять угрозу для их здоровья:

"Defining the Problem: The following questions can help a person to define the problem, which can have characteristics that are physical, sexual, economic, and psychological.
  • Does your partner ever hit, choke, or otherwise physically hurt you outside of a scene? 
  • Has she or he ever restrained you against your will, locked you in a room, or used a weapon of any kind? 
  • Are you afraid of your partner? Are you confused about when a scene begins and ends? 
  • Rape and forced sexual acts are not part of consensual s/m. 
  • Battering is not something that can be "agreed" upon; there is an absence of safe words or understandings. 
  • Has she or he ever violated your limits? 
  • Do you feel trapped in a specific role as either the top or bottom? 
  • Does your partner constantly criticize your performance, withhold sex as a means of control, or ridicule you for the limits you set? 
  • Do you feel obligated to have sex? 
  • Does your partner use sex to make up after a violent incident? 
  • Does your partner isolate you from friends, family, or groups? 
  • Has your partner ever destroyed objects or threatened pets? 
  • Has your partner abused or threatened your children? 
  • Does your partner limit access to work or material resources? 
  • Has he or she ever stolen from you or run up debts? 
  • Are you or your partner emotionally dependent on one another? 
  • Does your relationship swing back and forth between a lot of emotional distance and being very close? 
  • Is your partner constantly criticizing you, humiliating you, and generally undermining your self-esteem? 
  • Does your partner use scenes to express/cover up anger and frustration? 
  • Do you feel that you can't discuss with your partner what is bothering you?

No one has the right to abuse you. You are not responsible for the violence. You are not alone; connect with other survivors. 

There are reasons for staying in abusive relations: fear of (or feelings for) the abuser, and lack of economic or emotional resources. If you stay, help is still available. Find out about shelters, support groups, counselors, anti-violence programs, and crisis lines in your area; ask a friend to help you make these calls. Plan a strategy if you have to leave quickly. Line up friends and family in case of an emergency.

Battering is a crime. Find out about your legal rights and options. You can get the court to order the person to stop hurting you through an Order for Protection or Harassment Restraining Order. You do not need a lawyer. (с)  pandys.org

Если вы ответили утвердительно хоть на один вопрос выше, но не готовы идти к юристу, обязательно поговорите с кем-либо из близких людей, или обратитесь к психотерапевту.

Дополнительная информация по теме:
 When does BDSM become abuse?  
 Here is a link survivors in the BDSM lifestyle might also find helpful
5 Myths About BDSM Lovers 
Насилие под видом БДСМ 

(c) N.L.


UPD 23.07.18

Резко, но четко и по сути с телеграм канала Его нижняя

"этот текст давно у меня зрел. а сформулировать помог недавно прочитанный пост в тематическом блоге, про то, как нижняя девочка на шибари-сессии постеснялась произнести стоп-слово, потому что не хотела портить удовольствие Верхнего, и терпела боль без удовольствия. и обсуждение «правильности» садиста в комментариях под статьёй во ВК, которое сильно меня разозлило.

у пишущих Тематиков есть побочка: что бы ты не написал, всегда найдутся те, кто будет настаивать на твоей неправоте. с одной стороны кричат: «недостаточно нижняя!», с другой «слишком зависимая, клинический случай!»
так вот, в жопу таких критикующих.
я обычно пишу исключительно о том, что чувствую и хочу именно я, а не о том, что правильно, и как надо. но вот сейчас позволю себе прям дать инструкцию, потому что это, блять, очевидный факт, а я слишком много наслушалась печальных историй, связанных не незнанием этого факта.

нижний для Верхнего, или Верхний для нижнего? этот вопрос очень часто поднимается в БДСМ-сообществах. если он встаёт в ваших отношениях, значит в ваших отношениях что-то не то.

нижние бывают разные. мазы, сабы, и то и другое в разных пропорциях. передача власти над тобой должна быть в той степени, которую ты сама определяешь,
и пока это приносит тебе счастье.
если Верхний говорит, что нижняя нужна исключительно для удовлетворения желаний и беспрекословного служения ему, то всё в порядке то тех пор, пока служение — и есть твоё желание. (допускаю, что бывают и такие желания).

я читаю истории этих несчастных психологически поломанных нижних: они неправильно понимают суть БДСМ.
БДСМ-отношения — это прежде всего отношения. постоянные, или сессионные, неважно. они для двоих. ну или для нескольких. (если он Верхний, а у него несколько нижних, то это нормально, пока тебя это устраивает).
в отношениях должны быть счастливы ОБА.
только в том случае они нормальные, когда он делает, что хочет сам, если твоё сердечко при этом скачет от счастья.
а не когда ты, начитавшись правил поведения рабыни в интернете, и стиснув зубы, приносишь себя в жертву.
хороший (и психически нормальный) Верхний тот, чья нижняя счастлива. довольна и сияет.
ОБА должны быть довольны. уровень передачи власти должен обсуждаться и соблюдаться в интересах обоих партнёров.

если он утверждает, что роль нижней в БДСМ — терпеть, страдать, мучаться от боли и ревности, и именно это и есть его цель — мучать и наслаждаться страданиями, а тебе это не по кайфу, то это не ты неправильная нижняя, а он с юридической точки зрения — преступник, с точки зрения психиатрии — больной, а с человеческой — мудак. и его «УКСТ» лежит вне законодательной и психической нормы. и это вообще не про БДСМ. это абьюз и насилие.

разумеется, Верхний имеет право на ошибку. которая должна быть потом обсуждена и приложены усилия, чтобы её не повторять. если Верхний игнорирует твои желания и недовольство на постоянной основе - нахуй такого Верхнего."

(с) Его нижняя

Комментариев нет:

Отправить комментарий